【家裡的事】

手足之間到底有多少的牽制？
那些細如綿的情感糾葛怎麼釐得清，所以常常我們都暫且擱放，不提也不問，等待時間流去。

假日的中午，很幸福的睡到自然醒，雖然才在夢中對著解不出的數學題感到緊張而醒來，但也非常非常珍惜這樣的一段好時光。電視裡，播著日本流行的大家庭的紀錄式影片，這一集說著一個母親因為老公已逝，自己如何帶著五胞胎，五胞胎手足之間的爭吵和和諧，牽動著勞動的母親。

還沈浸電視裡的母親悵然的種種許多感受，手機震動了「嫂子來訊，說哥外遇，她要回娘家冷靜一段時間，跟我們說一聲，爸媽應該也知道了，她託我跟爸媽說聲抱歉！」

閱讀著這樣一段文字，忽然感受像個設計好的鬧劇，回問了幾句後，就撥起電話給老哥。呼呼的風聲，他說著剛剛帶著老婆去搭車，我問他「你在搞什麼？」一陣沈默，我霹哩啪啦說了一堆我瞭解的哥哥壞脾氣、爛習慣和種種從小就講透了的不善溝通的毛病，講著講著，我忽然覺得自己就在這戲裡，從來就不是旁觀者，也不是觀眾。

老哥說要結婚的那時，我算是投反對票的，那時家人們某種程度無法理解我的反對，但我也不作說明，只是事實在眼前，我也只能告訴自己時間應該已經沖淡了些印記，有些事我或許真的朝正面去思考並迎接它。

老哥結婚時，我低調的出現了。
那時，我以為自己就是個旁觀者，因為什麼都不需要參與，也沒參與，那就當一個觀眾，看著這齣熱鬧的戲上演，最起碼，這樣的角色，並非勉強自己來擔任。時間過了一陣，其實也不長，兩次的年節除夕，我們一家人多了一個媳婦。
其實一切都適應的不錯，除了老哥偶而說著和嫂子的謀合期，談著嫂子和父母的禮貌，我一直以為真的這齣戲會漸漸的如常收尾。

這個下午，我反覆閱讀小妹的來訊，其實心底已經不安到滿溢，本要出門到無人的安靜辦公室看書，整理報告，卻怎樣也無法動彈的躺在床上，想著今早醒來前夢裡那個解不出的數學考題，但擔心因為考試不好，不能帶爸媽去美國了的那些緊張，這些緊張急促著我的心臟，我覺定起身出門，這個午後，其實陽光真的很好，適合演著不一樣的戲碼。

我其實真的以為老哥還沒準備好擁有一個自己的家庭，我也深刻感受拉另外一個好女人與我老哥相處或我的家庭相處，其實不是件容易的事，只是，我們哪有什麼不同，我們也非豪門，也不是什麼一貧如洗，我們就像一般的家庭各自有難念的經，我只是覺得這本經，真的還沒有準備好讓人一起瞭解。或許，時間到了，老哥的媳婦來了，爸媽期待的可能孫子孫女會隨著這一且看似圓滿到臨。

是這一切讓我妥協，讓我安靜了，讓我知道有些期待著的事，不需要講太多，理太明，簡單就好，就像一回老爸來高鐵站接我跟我在車上說的「妳哥結婚我要幫他辦…桌，然後邀請…來，這些都是我能做的。」當時，我很想回一句「但，那是哥哥要的嗎？」我沒有說，我什麼都沒提，我知道說了也改變不了現況，於是我沈默的看著窗外，想著「老哥要結婚了！」

那次的對話後兩年，老哥才真的結婚了，這中間的起承轉合，我無從得知，甚至連問老哥一句「真的認定是她了嗎？」我都沒問。長久以來，對於身邊要結婚的好友，我總會這樣的再問一句，到也不是質疑，也不是否定，只是深深覺得不婚主義的我，盡點什麼力量，再提點一下，希望眼前這些為幸福縈繞的誰們再多個空間想一下。

結婚當天，老哥擁抱著我哭了。我看見在他身後不遠處與我對眼的嫂子，安靜的微笑著看著我們，我看著老哥眼鏡下的霧氣，眼淚流過他的臉頰，老爸在我身後，催促著要不要帶點什麼回臺北呢？

我拿了兩瓶紅酒，老哥結婚的喜酒，還在臺北家的餐桌上。

有些事，我覺得很遺憾，能說得清楚時，總是無法明白的表達。就像當時對於老哥要結婚的決定，絕對不是嫂子的問題，更多面向是，是我對於我的家庭和這個有點懦弱的哥哥有更多的問號，只是，幸福不在我手上，當喜悅圍繞眾人時，我應該真心祝福，而我也這麼做了。

最後電話裡，我跟老哥說「當別人欺負我家人時，我會捍衛所以兇狠，你現在犯到我的父母，我會跟你對立，但哥哥，如果我和小妹是你口口聲聲說最愛的妹妹，請將心比心未來哪一天，我們倘若有著的丈夫如此對待我們，你會怎麼想，當我們如此悲傷無助時。」

好難，生活好像如今天晴朗天氣一般的充滿元氣時，還是有著這樣煩惱，無法自私說不要，卻也無法盡心使力。

忽然很想念兒時，卻也感受此刻的自己是非常珍惜眼前與自己的種種與生活。