【家的意義】

在這個情緒交雜的下午，我甚至開始想著何者為家？我的家在哪？
「父母在的地方，就是家」是嗎？

我迷惑了，非常迷糊。
心底反覆的有著翻騰的聲音，伴著電腦一曲曲那些被我歸類最愛的歌曲，歌單就在陳昇的《不再讓你孤單》中循環著。感受上，有些諷刺。

有家，不應感受孤單的。

紛亂的時候，我還是想找K，明明知道這是一條早就該說放就放的路，但還是會想回頭倚靠他，汲取他給的力量，即使可能有些微弱。也就是這些微弱，讓自己早看清這是一條不能再走的路，只是，人總不信邪，總想和命就這樣拼拼看，然後滿身傷痕。

常常在旅行時，說著「想回家了。」
疲憊時，我也常說「想家了！」
只是，「家在哪？」

我有一雙健在的父母，疼我的哥哥和總是能適時給我協助的妹妹，可是我的感受為何這樣淺？關於那個家。K總是說著他早早就離家獨居，對於家，他也沒有渴望，年長後的家，變成一種束縛，回家只是因為父母要求。而我呢？我常想回家，但我不知道回家之後，我是不是如我的想望如此的渴望回家這個事實。

很久以前，我和母親的對話就少了，常常有的對話是她每每結語的祝福，在這方面我是非常自私的，因為不願意聽她說些可能造成下一波爭端的語言，於是我變成一個很沈默的人，在家裡，我就是個不存在的女兒，我的發言權像是被剝奪了，自願性的被剝奪。

所以，常常我不知道在家裡我可以做什麼，我還能表現什麼。
我在想，我的哥哥和小妹，是不是也都其實和我一樣面對著這樣的難題，只是我們的性格太不相同，不相同到甚至常常是用否定來對待彼此。只是年紀大了的我，瞭解否定的意義，不是說不的當下，是那背後隱藏無法被解決的逐漸累積，於是我更是沈默，不再否認，連表達基本意見，我都選擇安靜了。

「我想回家。」
這個紛亂的午後，我還是會這樣想著，想回家看看老爸老媽面對老哥婚姻的危機時真正的面孔，想要從他們嘴裡聽到真正的心情，不再只是隱瞞。

可是，我真的知道，他們不會說明，也不會提出。
一如過往，發生難堪之事，就是安靜的等待破局或過去。
在這一部分上，我想足以證明我來自這個家，因為我總也是這樣面對的所遇難題，總想安靜的等待時間來沖淡這一切。

有點亂，心情上的掙扎許多許多，或許我真的比任何人更渴望一個家，只是我以反對或抗拒來面對，口口聲聲說著不婚的我，只是太怕自己無法掌握那些在眼前發生的一件件的困難，我只是比誰都害怕，所以無以為繼。

越來越長的年紀，與面對難題的當下，都足以讓我意識自己的堅強與擁有的絕大力量，只是我無法輕鬆的放下那些說要放就要放的人事物，因為每一個都左右著複雜及充滿矛盾的我。那些刻意的避開和極度簡化下的關係，其實像更大的包袱沈沈的壓在我肩上。

閉上眼，我隨時可以想到我的父親。
我甚至害怕就在不經意的時刻，我錯過了太多陪伴他的時候。
越怕越沈默，越遠離，這就是我，因為來自這個家深刻的血液流動。