20080426

K,

週期彷彿到來，整個禮拜不見你蹤影，我就慌亂了。
明明就在同一個天空下，我卻無法平復因未巧遇你而起的心緒紛亂。

「你怎麼了嗎？」我在心頭反覆問了好幾百遍。
得不到你的任何音訊，我像熱鍋上的螞蟻，沒法靜下來。

「妳不是早適應了他？」
「他總是這樣，不是嗎？」
「再一段時間他就會出現的。」

他們說著那麼多對你和我相處模式的瞭解，而這一回我卻並未被安撫。
我依然覺得不安，工作時候，仍然會惦記著開門的是你，經過熟悉的地方時，會搜尋你的蹤影，無法確切的保持安靜。

「你哪裡去了呢？」我問。
「躲著的時候，你都在做什麼呢？」我想問。

我私自想像你整天賴在床上或電視前，更多時間是坐在電腦前盯著螢幕打著你的線上遊戲，專注的忘了房門外的世界，忘記還有人可能在等待你，然後你不是忘記我，你只是沒記著我需要你來告訴我你並沒有遺忘我。

「他真的都沒出現？」好友在電話那頭感受我的焦慮時，一再問我同樣的話。
「是啊！」我說。

好友反覆問著時，一樣給予安慰，她太瞭解我和你之間了，於是這樣的焦慮，她總能給予很大的幫助，陪我說話，聽我呢喃或不知所云。

「妳糖吃太多了！」好友這麼說時，我才驚訝這陣子自己的牙疼。
有形無形的，你都牽引著我，前些時日好友才在提醒我不要吃太多你給的糖，免得無糖吃時會懷念。我笑著，你不一樣了，你知道給糖的時間點和機會，只是還是錯了。

「是啊！真的吃多了，真的牙疼了厲害！」我說。
好友把你難得的好對待，是一種給糖吃的行為。總笑我就像是個小朋友，想要糖吃卻不好意思要，等待大人給了，就開心的躲起來打該美麗的包裝袋，咕嚕的就吞下，不知道珍藏。

「免得沒糖吃時，會哭。」好友取笑我。
我無話反駁，我不覺得你是糖，更不覺你只是安撫我的不耐，一心想著你是與我相處，明白我的心情。只是事實證明，我無法不得不正視，你的心並不會時時刻刻放在那，望向我這方。

太多自我的你，無法把誰真的放在心上。
儘管只是轉眼的瞬間。

面對你時，我開始會講一些聽來比較刺耳的話，我根本不知道你會怎麼想，更不敢去過度揣測何時你將被我激怒而變得不耐起來，我總說「我最怕你了！」即便你只是當玩笑話，我卻是打心中講出這樣的一句，因為太在意了，以致於小心翼翼到一點什麼不對勁，就神經緊繃了起來。

「我覺得很心煩！」我在終於與你聯繫上時，在電話這頭講了一句這樣的沮喪。
而你只是要我別心煩，但只是講，我怎麼做到呢？我再度對你說「我覺得你讓我心很煩！」這次你沈默了，而我其實心很痛。

「我不想關心你了。」我說。
「你不要關心我了。」你說。

電話裡，我錯聽了你不要我關心你了，於是我肯定的回應「好！我不要關心你了。」
當我這麼說時，我是真的覺得我已經做了決定，直到你在沈默後企圖又說什麼。

「我剛剛沒聽懂你說的，你的意思是妳不要關心我了。」你說。
我知道你沒聽清楚我的語言，電話的訊號極不清楚，電話兩端的我們，又是否各自做了決定？

「我覺得很心煩！」我再度說了。
你真的安靜了下來，直到我將話題移轉到其他地方去了。

於是你開始說著你這些日子的行程，和發生的一些什麼，而我又和往常一樣，只是聽，然後很不注意你的任何細節。不知從何時開始，我學會一種聽而不進的溝通方式，害怕把你每句話聽得認真，於是我不敢聽得仔細。

我想這或許是，每每你明明已經說過的事，我卻總像第一次聽到那樣，感覺新奇。相對應你對於我的，我想是一種半斤八兩，反正我說的話，做過的事，在你腦袋過濾後，總是一種錯置。

我甚至會開始懷疑為你做的那麼多，你是否都當作是別人做的，所以你總是對我不夠好，對我說的話表現得忽略，太多太多你可能都遺忘了與我相關。

你說你都沒出門，只是窩在家，所以你沒有找我，你沒事所以沒來看我，諸如此類的話，一一聽進了，也當藉口放掉了，我或許可以像很多女孩一樣，抱怨著你一點時間都沒有，可以疑惑你的那些理由真偽，而我沒有，也並不想這麼做。

即使嘴裡口口聲聲說著你壞，心中有好多個問號，我還是笑容可掬的出現在你面前，若無其事一般的走過你身邊，清淡得像我們不曾熟稔。

看著你的眼神和嘴角微微的笑彷彿足夠，轉身後，我一樣大步邁前，找不到你時，試著將眼神和微笑放在心上，也許不用這麼迷惘和悲傷，也就能學著你在每次消失後出現時，那樣自然的灑脫。

「我會想你。」最後我想這樣說。
沒有理由和原因，一種感覺爬滿我的心和我的腦，於是得說出了。

Best Regards,
W

【我們的相處之道―牽牽牽手】

走在中山北路上，我想起去年約莫這個時候，我們第一次牽手。
那是我央求的，行經大馬路等紅綠燈時，我沒來由的說：「請牽我！」你轉身看了我一眼就將手伸出來了。

之後有幾次這樣的牽手，都是我開口要的。

我們曾認真的討論過『牽手』這樣的一件事。
那時候的我們，談不上有什麼交情，頂多就是生活中喜歡開彼此玩笑，講些會讓眾人發笑的橋段，果真需要幫忙的話，也還算是會願意出手相救，但僅止於此。

然而，僅止於那些時，我就很自然的在獨處時，希望你能牽著我的手。
「為什麼？」我問過你，也問我自己不下數次。

那條長長的馬路，我們一直並肩走著，我的手時而插在口袋，時而就是自然的擺動著，我曾有想主動牽你的念頭，卻還是被不夠勇敢給打敗了。我們說著話，笑著，偶而我會看見你疲累的臉，可是當我開口問你是否累了，你就會笑笑了。

我真的打從心底感受到你了，你那些笑和而沒說出的不快！
我沒法用語言盡訴那些感覺，更無法精確的用文字表明心情，翻起一頁新的日記，我就詞窮了，我只是讓腦子轉啊轉的想起這一日來相處的點點滴滴。

總是這樣，轉啊轉後，連文字都不用寫了，反而寫下的是沒說出口或沒行動出的那些。腦中閃過中山北路人行道上的綠樹，涼風吹著，其實有些冷了，也沒法挨著你或拉著你。

「也許他在等妳？」好友這麼跟我說起時，我眉頭皺了一下，懷疑了起來。

我一直不大相信這些確定，於是模糊的焦距和視線是最好的觀看距離，無法說清和不盡然聽懂的語言是溝通的橋，就像我總是喃喃的說些不敢大聲說出的話，你在電話那頭不斷喊著「什麼？什麼？」之後我總會不了了之的當沒說過那些。

「我不認為喔！」我還是皺著眉頭回答著。

那晚我和你分別坐在你家沙發的兩頭，貓兒們跳上跳下時，我看著你的側影，心就懂了，我們可以什麼都不做，什麼都不說，只要靜靜的坐在那彼此陪伴就夠了。管他電視裡籃球比賽誰贏了、管他影集播到那一集了，我們彼此的那個無聲的線拉著就好了。

我知道你不會放掉我，我也放不開你了。
漸漸從抗拒相信到可以相信，我知道只要信了自己，一切就會不同了。

那天電話中，我說「你說什麼，我都信了你。」我才知道你不來影響我，我都自己願意讓你干涉了，包括思想，包括說話的方式和態度。才又發現，你不要我動，我根本不敢叛逆的亂跑，連安靜的站著都怕犯了你的界線。

「只有很愛的人才會如此。」好友再次笑我。
「沒有！我只是比較聽話罷了！」我說。

我們之間的相處，似乎就按著這樣的邏輯繞著，你常問我的事，我或許給了你我的想法，但你卻不一定會往我的那個方向去，久了，我知道，你也許和我一樣，只是要個聽眾，讓你願意不斷說的觀眾，答案或方向早就在你心上了。

我也常是這樣對你的，我說聽了你的話，骨子裡卻仍在鑽著或逃避著。
我問過你「是不是我做的任何決定你都會支持？」
「嗯！」你回答我，沒等我再開口就又補了一句「但要看什麼事，免得妳亂決定。」

我笑了，因為我以為你是下意識的回我，並無思考性的。
而其實不然，你思考更多，腦袋裡想的遠超過我的顧忌，於是，我下了怎樣的決定或繼續怎樣的事，我都跟你說了，雖然往往你不過是一句「OK啊！」來表現任何思緒。

我能說我其實不知道那是什麼嗎？
我可以提問，你認真的並在意過我的焦慮、開心和更多分享的情緒嗎？
諸如此類的答問句，我可以在你一聲「OK啊！」之後再度表明嗎？

「得不到答案的。」我說。
卻漸漸的從這些細微的變化中，與你達成默契，瞭解了你和懂了更多。

於是知道了牽不牽手都不重要，因為只要關係中的對待，能舒服與和善，能體諒並懂得，親暱的舉動再多，不過是錦上添花，不夠重要。所以，可以慾望來襲時，往後退步，拉開彼此的距離，用心感受；可以在衝動即將發生的當下，嘎然停止，靜默著等候激動過去，放寬彼此的視野，誠實相對。

那麼，坦然釋懷，理性承受，懂得牽不了你的手走這一段路，卻有你並肩同行，卻也珍惜。