【我們的相處之道－牽手需要等滿一個世紀】

『走在街上，想開口說「很久沒有牽你的手。」話一到嘴邊，就又吞回肚內，因為太多念頭閃過。「時機對嗎？」「他拒絕怎麼辦？」「我真的覺得好嗎？」諸如此類的自言自語在腦袋裡盤旋，最後我們只是相視而笑的走在馬路上，什麼也沒有做。「你的側臉真好看！」一直走在你左邊的我，下了一個結論，在心裡。』

寫下這一段文字時，我正洗完澡，全身赤裸坐在床前的書桌前，鬱悶的夏天，在這老舊的公寓開始發酵，我幾乎忘了我不是獨自一人住在這裡。

想著你的左臉，我就笑了，昨晚的我們幾乎鮮少正對著面和彼此講話，少數的幾次，都還是因為坐在路邊的小吃攤，我故意正坐你的對面。

我們的對話越來越有趣，漸漸地不再只是工作或課業，交換想法和心得，對我而言其實更重要。有一段時間，我們說話的TONE調越來越模糊，有時甚至是沈默。

我其實常在想，到底是你配合我了，還是我配合了你。

吃小吃的時候，聽到你和好友的談話，我其實聽進耳裡了。只是我沒有表現，因為在意了，每件事就顯得不對勁了。

「對啊！我也不知道我要用什麼還？」你這麼說著。
好友跟你講到別人給的好，不知道怎麼還時，你附和的這一句。好友回應你「還誰？怎麼還？」我看你一眼，然後將眼光飄向其他地方，我怕被你看見我在期待，或者透露出更多。

你只是玩笑的說「用肉體還好了！」
我笑了，低著頭吃著水果，我就只是笑。

這一晚，我們並肩走在馬路上，前方的小孩手拉著手過馬路時，我叫你看了。我覺得他們可愛極了，忽然想牽起你的手時，我在你身邊繞了一圈，話才要說出口，我就放棄了。腦中閃過的念頭，讓我覺得無法自在，於是我便未開口了。

「上一回牽手是什麼時候？」我心裡問著。
我想起一次次的片段，那些過程中的細節，在腦海裡轉來轉去，最後一次牽手，我們在海邊說了很久的話，我正遭逢倒楣至極的衰事，你帶著不可置信來找我，然後陪了我。那時，我已經開始出讓在心底的空位，而你很輕易的不動聲色的就坐了進來。

你坐進來時，我並沒多加注意，以為只要短暫的一段時間，很自然的你就會離去，只是，時間走到了今天，你仍在那，而我的心也向著你了。即使你什麼都沒做，只是靜靜的在那裡，但我卻無法轉移注意力了。

我們偶而會有約會，但我其實都很不願意承認那是一種和約會相關的行為。打從相約開始，總有許多的不確定，為了不想感受那些不確定的難受，我根本不曾正面面對這樣的情緒過。

於是我開始介意起來和你單獨外出，和你單獨見面，和你單獨的只有我們。
在意起來以後，我也可以感覺你的不自在，於是越來越沒法承受你丟出來的再多不自在情緒時，我就總是拉著別人一起和我們單獨了。

漸漸的，我也習慣我和你之間總有個第三者。
雖然我總想打破這樣的限制，但仍然依了你了。

「很想牽你的手。」很多面對你的時候，腦子內就會閃過這個念頭。
因為牽手給予我的安全感，大過太多太多。

就像簡單的一句「我想你！」常常就要脫口而出，卻總是哽在喉嚨，積累越久，終有一天會繃出口，只是笑笑的說，比較不難受，如果你的反應冷漠，最起我還能當作玩笑去承受。

只是想要牽的手，握住的若只是你無言的落空，那實在太痛苦了，於是真要說出口時，就選擇逃避，離開你的面前，就會好受一些。

「我是鴕鳥。」我說。

當我怪著你像鴕鳥一般面對所有好情意時，我似乎也沒有認真看待過每個環節，也許你早已經拒絕了，只是我不敏感到沒法相信你已經說過呢！

微網誌上，那些寫著起起伏伏的即時心情記載著我那些如花般的少女夢，即使很大一隻的活在這世界上，也是會貪戀被呵護的感覺。那麼牽不牽手忽然變得重要起來，尤其被你牽著，或許可以名列眼前最幸福且愉悅的排行榜第一了。

只是第一哪是那樣容易奪標的呢！
與你想處的這一段路，我還有再花多少時間才說得出而非迸出的那句「我好想牽你的手，可以嗎？」