最後，當你忍不住的跑來找我了。
最後，當我壓抑不了對你的依戀，我還是說了很多最近。
最後，我在你看著我的雙眼裡，看見我的愛。
「那些愛的重量到底有多少？」
「那些無法算計的愛的質量，是不是你手上那一疊千元鈔票可以算計的？」
我在你離開後，問自己，反覆的。
「你是真的覺得需要見見我了，還是真的就只是想要和我畫界線？」一連串不可能有答案的提問句。
跟你說再見，因為趕著下一個會議，我看見你吐吐舌頭，離開我可以遠望的視界裡。
這些日子以來，我刻意壓抑了找你的渴望，和過去的理由一樣，只是擔心找不著你，自己又開始胡思亂想了起來。然後，我在開車時想著你在哪，於是就將車上廣播開得大聲；我在上班時想起了你，於是將耳機戴上，聽著一連串的情歌並打著那些要交及等待著的報告，想著將要的每一個案件，想著你那被放在檔案夾裡太久的作業；我和朋友相處時，想起了你，但我找不到任何方式不去想你，於是那些對談中的字字句句，我無法記住，也沒法參與。
我想你，異常的。
可是我知道我再也不能執迷下去了，因為我們的臨界點已經出現，那個怎樣也跨不過去的標記，已經把我折磨得遍體鱗傷，我不想對不起自己的心，更不想讓你背負罪人的這個名稱。
曖昧發生的初期，知道的人都會覺得有趣，跟著起哄，陪你度過那一夜又一夜的刺激時光，可是久了，尤其是那種久到無法理解的階段後，那種曖昧，只會產生過多的一廂情願，一點都無法吸引人，偶而會引來反感，於是再也不談了，再也不說了，漸漸地，不懂的人，只是冷眼看著這些看來其實酸甜失衡的情感。
我再也不揣測你了。
故事寫不下去，再也不會怪自己，你沒有來的任何回應，只是你善意的拒絕，委婉的，不帶傷害的，只是你不懂，冷淡如你，根本不知道這樣的傷害，比你說出的還傷。
細細的折磨著。
被你細細折磨的狀態下，越來越沒有感受，感受再也不會像洶湧波濤的大浪蜂擁而至，再也不會被亂浪打的頭暈，最起碼是真的可鎮定的想你的來與去，想自己的感受為何這樣豐沛，想為何我要這樣讓自己受苦，想，其實可以讓自己過的更好。
我其實很想讓你知道這些，尤其當我與你四眼相對時，我真的很想跟你說出口，關於那些在心上滿滿的情感，與愛無關，與愛有關，但都是真實的相待，沒有假裝。
說不出「我愛你！」但還是能認真的說出「我真的好喜歡你哪！」
喜歡你總是酷酷的，喜歡你其實很理性，對很多事情可以事不關己，喜歡你總是在最危急時出手，喜歡你儘管大家怎麼說，你還是依然故我。
其實真心喜歡一個人了，怎樣都好，反正就是跟上了，沒法改變了。
雖然周遭的朋友總是不斷的跟我說，不可能改變不了，只是妳的心意願不願意轉向，但是說真的，我也是懶惰的人，沒有動力改變，我總還是願意多花點時間待在原地，戀著一個人，戀上一件事。
只是這次，我好像真的厭倦了，倦了那些隱藏著激情，然後假裝無事一般的若無其事，不是每個人都像我一樣善於等待與忍耐，我的這些好習慣，不應該在你面前都成了醜陋的缺點，也不該讓身邊的人持續心疼我，然後到無話可說。
情感的事，總是這樣，時間久了，就沒法真的能幫上什麼忙了。
總只能在一旁看著，在一旁跟著哭或笑，或者沒有感受的陪伴，因為愛再多，都是自己的心情和自己的感受。
偶而，我想就當你只是忘記了我在這裡一直在等著。
然後等你看到了我，就能在你眼底裡看到我的身影，不管你知不知道，我知道，即使折磨心智，只要相信會有幸福將至，你給的或自己領悟的，都是一種生活。
或許這也是一種Cest La vie.
