【家的意義】

在這個情緒交雜的下午，我甚至開始想著何者為家？我的家在哪？
「父母在的地方，就是家」是嗎？

我迷惑了，非常迷糊。
心底反覆的有著翻騰的聲音，伴著電腦一曲曲那些被我歸類最愛的歌曲，歌單就在陳昇的《不再讓你孤單》中循環著。感受上，有些諷刺。

有家，不應感受孤單的。

紛亂的時候，我還是想找K，明明知道這是一條早就該說放就放的路，但還是會想回頭倚靠他，汲取他給的力量，即使可能有些微弱。也就是這些微弱，讓自己早看清這是一條不能再走的路，只是，人總不信邪，總想和命就這樣拼拼看，然後滿身傷痕。

常常在旅行時，說著「想回家了。」
疲憊時，我也常說「想家了！」
只是，「家在哪？」

我有一雙健在的父母，疼我的哥哥和總是能適時給我協助的妹妹，可是我的感受為何這樣淺？關於那個家。K總是說著他早早就離家獨居，對於家，他也沒有渴望，年長後的家，變成一種束縛，回家只是因為父母要求。而我呢？我常想回家，但我不知道回家之後，我是不是如我的想望如此的渴望回家這個事實。

很久以前，我和母親的對話就少了，常常有的對話是她每每結語的祝福，在這方面我是非常自私的，因為不願意聽她說些可能造成下一波爭端的語言，於是我變成一個很沈默的人，在家裡，我就是個不存在的女兒，我的發言權像是被剝奪了，自願性的被剝奪。

所以，常常我不知道在家裡我可以做什麼，我還能表現什麼。
我在想，我的哥哥和小妹，是不是也都其實和我一樣面對著這樣的難題，只是我們的性格太不相同，不相同到甚至常常是用否定來對待彼此。只是年紀大了的我，瞭解否定的意義，不是說不的當下，是那背後隱藏無法被解決的逐漸累積，於是我更是沈默，不再否認，連表達基本意見，我都選擇安靜了。

「我想回家。」
這個紛亂的午後，我還是會這樣想著，想回家看看老爸老媽面對老哥婚姻的危機時真正的面孔，想要從他們嘴裡聽到真正的心情，不再只是隱瞞。

可是，我真的知道，他們不會說明，也不會提出。
一如過往，發生難堪之事，就是安靜的等待破局或過去。
在這一部分上，我想足以證明我來自這個家，因為我總也是這樣面對的所遇難題，總想安靜的等待時間來沖淡這一切。

有點亂，心情上的掙扎許多許多，或許我真的比任何人更渴望一個家，只是我以反對或抗拒來面對，口口聲聲說著不婚的我，只是太怕自己無法掌握那些在眼前發生的一件件的困難，我只是比誰都害怕，所以無以為繼。

越來越長的年紀，與面對難題的當下，都足以讓我意識自己的堅強與擁有的絕大力量，只是我無法輕鬆的放下那些說要放就要放的人事物，因為每一個都左右著複雜及充滿矛盾的我。那些刻意的避開和極度簡化下的關係，其實像更大的包袱沈沈的壓在我肩上。

閉上眼，我隨時可以想到我的父親。
我甚至害怕就在不經意的時刻，我錯過了太多陪伴他的時候。
越怕越沈默，越遠離，這就是我，因為來自這個家深刻的血液流動。

【與青春相遇】

就這麼與18年未曾相見的高中男孩們相遇了。

年初三夜晚，聽說那是高中後，慣例的約定日期，男孩們總會相約老大家聚會，見面不是喝酒就是講些青春期的屁事，從個體單身到帶著女友，後是老婆與小孩的一群不只是男孩的聚會。

而其實是，我什麼都沒有參與過，36歲的我，這個夜晚，隨著好友機車狂奔去向男孩們聚會點，尿急的踏入屋子內，一句「廁所在哪？」是劃破尷尬的一把利刀，但也沒有再多打破沈默的佳句值得表現，之後的20分鐘，僅是一旁呆坐著，「是男人了！」念頭取代記憶中青春期大夥的模糊臉龐，聽著笑著的他們，我這個早已經的個體，空氣中盡是無法言盡的陌生感。

彎腰敬禮「再見！」，踏出屋外，跳上機車在故鄉的夜裡奔馳，青春的記憶一波一波隨著年夜裡的涼意陣陣襲來。

「青春期的同學，就真的停在青春期了，18年前的停格，真的很難短短的20分鐘就能回來，但失去的，從不後悔，卻特別放在心底最深處。」

這個長假，感激相遇，卻也知道回不去了，所以在新的年度真的不要眷戀了，僅能勇敢大步向前去了。

【家裡的事】

手足之間到底有多少的牽制？
那些細如綿的情感糾葛怎麼釐得清，所以常常我們都暫且擱放，不提也不問，等待時間流去。

假日的中午，很幸福的睡到自然醒，雖然才在夢中對著解不出的數學題感到緊張而醒來，但也非常非常珍惜這樣的一段好時光。電視裡，播著日本流行的大家庭的紀錄式影片，這一集說著一個母親因為老公已逝，自己如何帶著五胞胎，五胞胎手足之間的爭吵和和諧，牽動著勞動的母親。

還沈浸電視裡的母親悵然的種種許多感受，手機震動了「嫂子來訊，說哥外遇，她要回娘家冷靜一段時間，跟我們說一聲，爸媽應該也知道了，她託我跟爸媽說聲抱歉！」

閱讀著這樣一段文字，忽然感受像個設計好的鬧劇，回問了幾句後，就撥起電話給老哥。呼呼的風聲，他說著剛剛帶著老婆去搭車，我問他「你在搞什麼？」一陣沈默，我霹哩啪啦說了一堆我瞭解的哥哥壞脾氣、爛習慣和種種從小就講透了的不善溝通的毛病，講著講著，我忽然覺得自己就在這戲裡，從來就不是旁觀者，也不是觀眾。

老哥說要結婚的那時，我算是投反對票的，那時家人們某種程度無法理解我的反對，但我也不作說明，只是事實在眼前，我也只能告訴自己時間應該已經沖淡了些印記，有些事我或許真的朝正面去思考並迎接它。

老哥結婚時，我低調的出現了。
那時，我以為自己就是個旁觀者，因為什麼都不需要參與，也沒參與，那就當一個觀眾，看著這齣熱鬧的戲上演，最起碼，這樣的角色，並非勉強自己來擔任。時間過了一陣，其實也不長，兩次的年節除夕，我們一家人多了一個媳婦。
其實一切都適應的不錯，除了老哥偶而說著和嫂子的謀合期，談著嫂子和父母的禮貌，我一直以為真的這齣戲會漸漸的如常收尾。

這個下午，我反覆閱讀小妹的來訊，其實心底已經不安到滿溢，本要出門到無人的安靜辦公室看書，整理報告，卻怎樣也無法動彈的躺在床上，想著今早醒來前夢裡那個解不出的數學考題，但擔心因為考試不好，不能帶爸媽去美國了的那些緊張，這些緊張急促著我的心臟，我覺定起身出門，這個午後，其實陽光真的很好，適合演著不一樣的戲碼。

我其實真的以為老哥還沒準備好擁有一個自己的家庭，我也深刻感受拉另外一個好女人與我老哥相處或我的家庭相處，其實不是件容易的事，只是，我們哪有什麼不同，我們也非豪門，也不是什麼一貧如洗，我們就像一般的家庭各自有難念的經，我只是覺得這本經，真的還沒有準備好讓人一起瞭解。或許，時間到了，老哥的媳婦來了，爸媽期待的可能孫子孫女會隨著這一且看似圓滿到臨。

是這一切讓我妥協，讓我安靜了，讓我知道有些期待著的事，不需要講太多，理太明，簡單就好，就像一回老爸來高鐵站接我跟我在車上說的「妳哥結婚我要幫他辦…桌，然後邀請…來，這些都是我能做的。」當時，我很想回一句「但，那是哥哥要的嗎？」我沒有說，我什麼都沒提，我知道說了也改變不了現況，於是我沈默的看著窗外，想著「老哥要結婚了！」

那次的對話後兩年，老哥才真的結婚了，這中間的起承轉合，我無從得知，甚至連問老哥一句「真的認定是她了嗎？」我都沒問。長久以來，對於身邊要結婚的好友，我總會這樣的再問一句，到也不是質疑，也不是否定，只是深深覺得不婚主義的我，盡點什麼力量，再提點一下，希望眼前這些為幸福縈繞的誰們再多個空間想一下。

結婚當天，老哥擁抱著我哭了。我看見在他身後不遠處與我對眼的嫂子，安靜的微笑著看著我們，我看著老哥眼鏡下的霧氣，眼淚流過他的臉頰，老爸在我身後，催促著要不要帶點什麼回臺北呢？

我拿了兩瓶紅酒，老哥結婚的喜酒，還在臺北家的餐桌上。

有些事，我覺得很遺憾，能說得清楚時，總是無法明白的表達。就像當時對於老哥要結婚的決定，絕對不是嫂子的問題，更多面向是，是我對於我的家庭和這個有點懦弱的哥哥有更多的問號，只是，幸福不在我手上，當喜悅圍繞眾人時，我應該真心祝福，而我也這麼做了。

最後電話裡，我跟老哥說「當別人欺負我家人時，我會捍衛所以兇狠，你現在犯到我的父母，我會跟你對立，但哥哥，如果我和小妹是你口口聲聲說最愛的妹妹，請將心比心未來哪一天，我們倘若有著的丈夫如此對待我們，你會怎麼想，當我們如此悲傷無助時。」

好難，生活好像如今天晴朗天氣一般的充滿元氣時，還是有著這樣煩惱，無法自私說不要，卻也無法盡心使力。

忽然很想念兒時，卻也感受此刻的自己是非常珍惜眼前與自己的種種與生活。