【我們的相處之道—消失】

很自然的，我知道你消失了。
眾人尋找你的這一天，我笑笑的說「別找！他消失了！要出現就會出現了！」
那是怎樣的默契，從什麼時候開始，關於那個習慣躲起來的遊戲。

「所以，你真的消失了？」

我當然也不敢撥電話找你，怕自己破壞了遊戲規則，怕自己也沒找到你而灰心了起來，我常常對自己灰心，和對與你之間的關係灰心。發現大家開始向我問起你時，我會傻傻的笑著，說不上一點話。覺得你不是我的管轄範圍，我怎麼跟人說你，提你，講你和談你。

只是，當有人開始知道只要向我問你，應該就會知道你的方向時，我還是會害羞的不知道怎麼表達！因為我也不怎麼確定，是不是你就在我知道的那個地方或做著事，我只是一種直覺和經驗告知，並不是保證。

只是，當有人把我說的當依據，不免緊張了起來。
我該試著找找你嗎？以佐證自己的判斷可能有誤。

前一晚離別前，我舉手想發問，阻擋你的說話，但你仍說著，我笑著，當你要我問時，話才要吐出嘴，就噤聲了。你看看我，我看看你，然後我又笑了笑，我聳聳肩，搖搖頭，你嘴裡嘟嚷著，我沒來得及聽清楚，就這樣看你走了。

你離開後，我才又後悔的沒問出口。
總是這樣，錯過了，就錯過了。

「那你對我說的那些，你心底怎麼想的呢？」我其實想問。

你跟我講了一些最近發生的事，你只是訴說，像流水帳一樣的說著，而我聽著，我以為你會想我鼓勵你，於是我對你說著我的反應。聽到我的回應而你卻沒有再多說什麼，「是因為我的反應與人不同嗎？」我在心裡問著。

當你說著有個陌生人正在瞭解你，正在注意你，知道你的所有習慣和方式時，我竟開心的替你鼓掌了，當我這麼做時，你安靜了，我知道為了什麼，卻閃躲開了。心裡著實想著最起碼有個很接近的人來了，靠近你了，關心注視你了，這樣很好，雖然心苦苦的，有個什麼氤著。

企圖揮開，揮不開不如轉身不見。

說不上來，跟往常的所有習慣一樣，聽到有人對你好了，與你接觸了，嘴上自然會微笑起來，理性的以為你有機會跳脫你自己那個封閉的世界，可能是好事。但感性的那一面，我一點都不敢探究，怕探究太深，自己會掉落。

很奇妙的，我自然的知道，只要躲一下，你就會回來。
很久以前，當你第一次消失時，我找過你，不間斷的找過你，那時還與你不熟，只是好奇，怎麼會有個人比自己還迅速，轉個身就不見了。對你有那麼多的好奇，都從那時開始，一點一點的積累，到這個冬季。

那之後，你現身了，很自若的態度，看著我，笑著說「我躲起來了。」
多麼自然的你，當世界要被我們翻過來找你之後，你如此自若。

「我躲起來時，不要找我。」這句話你對我說過，猶言在耳。
於是，我真的不找你了，聽了你了，任著你了，多麼配合的我。

然後我開始揣測躲著的你，都在做著什麼？
以前躲起來的時候，我連看電視都悄悄聲，深怕被人聽見，而我卻是自己獨居的哪！門外稍稍有鄰居走過，我也要假裝，像是無人在家一般，電話來時，我用答錄機隔絕著，任友人在答錄機裡罵得過份。隱身在電腦後，看著那些上線下線，掛網的人，隔著螢幕想著他們在我的世界外正忙碌著。

「我是這樣的，你呢？」我在心裡想問。

躲了之後，我沒遇見你，在你來的時候。
我和你隔著一座牆，我不聞你來，你卻能聽聞我的聲調，在房間內與人嘻笑，這竟是我這冬日來最覺遺憾的事，你消失後，聯絡了我，靠近了我，而我卻錯過你了。

「怎麼不說是他錯過了妳？」她問我。
我笑而未答，怎知是我一心向你，不是我錯過你嗎？你怎會感受錯過了我呢？
我一直以為是我自己多過於你，更多的情緒，僅止於我自己心裡發酵，盤旋，然後消散。

她見我低頭寫字，聽我說感受，又問了我「如果有天妳不能寫字，不能說，妳該怎麼辦？」她很認真的問我，我沒有回答，她又問了一次又一次「如果真的都不能寫字了，他就在妳面前，妳要怎麼辦？」

「看著他。」我說。
「看著他。」我說第二遍。
然後在她問了第三遍時，我又說了一遍。

「我覺得妳不會想擁抱他，也不會靠近他，妳頂多會拿起他的手往妳的臉上摸一摸。」她用了一種很嘆息的口吻告訴我這些，我笑了。
「妳感覺替我很沮喪？」我問她。
只見她點點頭，我又笑了。

「別這樣！我其實很開心。」我說。

當我開始習慣了你的習慣，瞭解了你的定律和原則，我開始和自己比賽，那些耐力賽和自己與自己的拉扯賽，一個接一個，沒有停歇，時間久了，我也習慣了自己習慣你的習慣。

別人看在眼裡，笑我自虐一般，我卻甘之如飴，不知所為何來，覺得能專心為一個人，應該也是一種真性情了，我想。

「妳怎麼那麼乖？總是那麼聽話的為他？」她問我。
「不知道。」我說。

是真的打從心裡沒有答案，覺得就是遇上了，那是無法說明也找不到原因的。
倘若真要說，就是那些濃烈得字眼，可是我卻一個也說不口，心領神會比較是我的Tone調，我是膽小鬼，所以沈默的接受與給予，比較安全。

所以當你真的躲了起來，當全世界都亮著你的應允的承諾想把你找出來，我還是只能在原地笑著，安撫著那些亮著你信誓旦旦約定的人們。於是，我懂得了，也明白了，不是只有我需要你，好些人需要你，只是你自己不明白，只是我們都太一廂情願執迷著只有自己要的才是需要。

很自然的，我知道你消失了。
我沒有找你，這一次，真的不找了。

20071215

因為你，我總是慌慌張張，得失心太重。
我想，是你激發了我那些潛在，總是這樣，有了什麼在意，就會顧此失彼，我也犯了這樣的錯誤，在自己的生活裡，只是我假裝看不見。

他們只是沒開口說，但我很清楚，只是因為我沒有表達出來。
我總是要誰陪我做什麼，要誰與我一起，我只是擔心自己落單，不被重視。
諸如此類的感受，很微妙的，佔據了我。

我說不上來，卻只能默默接受，表達虧欠，表達歉疚，但好像總是失落的一方。
我不懂，也沒法明白，所以乾脆就什麼都不要了。

每個想戀的人，不是都會如此嗎？
我為何要蹩手蹩腳的無法做我自己？
我在意那個，在意這個，好像全世界只有我自己對自己好，別人總是在傷害自己。他說得對，我總是在受傷，只要不放手，我有一天一定會把自己逼到絕境。

所以呢？
我到底擁有了什麼？
我只有自己很多的一廂情願和自作多情。
真是可悲的，痛苦。

連好友都可以將我放逐，推落谷底。
我還能要什麼？一點點的風吹草動，我就痛苦萬分了，心中感覺有針在刺，這樣的我，一點都不適合接觸與任何情分有關的事物，或人。
我太容易就緊張起來，太容易就表現不愉快，為了你的事，我會得罪人，造成人家的不開心和不自在，這些原因都讓我自己明白，我不能靠近。

我說了好久好久的時間，不要靠近你。
我也表達了很多很多，說不要再說那些與你有關的事，可是我總是在知道我們的事的人面前，輕易的就提起來了。
那些人的表情讓我知道聽得累了，聽得不知如何在討論了。
他們一點都沒法用心在我身上了，也無法一心向我了。

我該怎麼做呢？如何挽回？
我是該放手，一定一定要這麼做。
但，我的心？我的心怎麼表達？那麼痛著，怎麼說清楚。

如果你開口拒絕就好了，如果你不來靠近，會不會比較好呢！
我還在轉，轉來轉去，轉不出去。

真的轉出去了，會比較開闊嗎？
還是安心待在這，比較可以滿足自己那一點點小小的私欲呢？
我也很猶豫，對於那些說放手就放手的人，我打從心底佩服。

怎麼能說不要就不要了？
那放在心底，曾經等待的事和期望的結果，就都可以不要了嗎？
那些令人震動心靈的時刻，和介意的過程，忘了就忘了是嗎？

是不甘心作祟嗎？
答案即使是肯定，我都不敢承認。

好痛苦，那個感受，心底上上下下的，沒法擱著。
從小到大就是那個沒法擱著的心理，讓自己折磨了很多回。
那個折磨讓自己沒法改變，日復一日，持續到這個歲數，還在承受。

怎麼樣可以真的放開？