【我們的相處之道—總是遇見在夢中】

最近，一直作夢。

第一個夢：公車。
你是夢裡右駕公車的駕駛，我坐在你身後，看著你開車，到達目的地時，我驚覺夢裡的我們深處在日本，窗外景色是印象中的日本。然後，我一直看著你的背影，在你右邊忽然出現一位老媽媽，有個我們共識的朋友走到她身邊與她說話，片刻，我忽然大喊說那位婦人是你姑姑。在夢裡，我沒看見你的正面，我卻一直知道你坐在那裡。最後，夢是在一群朋友的叫喚中醒來，我狐疑著你為何開公車？

第一個夢，發生在上個週末。
我一直記著很清楚，醒來實是白天，那一晚，我會遇見你，我知道。

第二個夢：賣房子。
我們在一個補習班場景外，通過一個往上爬的階梯，我們會到一間滿滿是人的補習班，裡面坐的都是我們認識的人，很熟悉和不熟悉的交錯坐著，夢裡，你是我的同志死黨之一，作夢的我一樣狐疑著你的角色設定，周邊都是與你我相識的姊妹們。然後有一秒，你走到我面前說：「是的。」牽起我的手，帶我走上那個階梯進到補習班場景的空間裡，教室裡大家議論紛紛，我似乎非常害羞的躲著，當然，我也被『你是同志』這樣的念頭給混淆了，在某個瞬間時，我醒來。我狐疑著你為何變成我生活中某一類型重要的朋友？

連著第二個夢，我想起更早以前的夢。
也跟賣東西有關，場景也是補習班。

第三個夢：賣鍋子。
補習班裡，有人在講台上賣鍋子，很會賣，就像百貨公司裡的銷售員一樣，講著鍋子多好用又多好用，夢裡的我們看得很樂，非常樂，周圍也全部都是認識的人，當夢裡的我正叫好著台上賣鍋子銷售員的口才時，我忽然聽到有一個聲音叫喚我，說是換我們這個團隊要上台賣鍋子了，我很錯愕，因為角色轉換太快，然而你在夢裡，一直坐在最角落的地方，作夢的我，看得見你。你在我上講台時，緊張的不知怎麼開始時，站到我面前來跟我說：「妳站錯位置了！」我卻因你這句話驚醒，醒來的感受是個惡夢，那句話停在我腦子裡一段時間。

第二個和第三個夢，場景都在國高中印象裡的補習班裡。
潛意識的感受補習班是個競賽場，我不喜歡去，常常蹺課，但是父母命難違，那時我常就這樣空空的去補習班看人，印象裡的補習班，有很多人可看，每張臉，幾乎都是一模一樣，為了一個目標，唯獨我。

第四個夢：開車。
我開著你的車，在上班地點的周圍馬路開來開去，就是沈默的開來開去，一句話都沒說，直到醒來，醒來時的窗外陽台，是黑暗的，我以為我起床了，然後發現真正起床時，窗外陽台已經有朝日的光，原來我在夢裡跳進跳出。

一堆夢，記著的和不記著的，我知道，都和你有關了。
「怎麼會這樣？」我問自己。

雅虎知識家裡太多的說法，我看了又看，然後笑起自己來，什麼時候我開始相信並眷戀著這些形而上的說明？一切冥冥注定的天命概念，怎麼被一連串的夢破解呢？我信念著的自然與自由，不該被夢境緊束。

她聽完我的夢後說：「妳怎麼都在做交通工具的夢！」然後我們大笑，「我也做賣東西的夢啊！」我說。

第五個夢：終於。

沒有故事內容的第五個夢，是我期待的，希望可以發生的夢。
和第一個、二個、三、四個夢都沒有直接關係，沒有站錯位置的多慮，沒有你背對著的疑惑，更沒有你成了同志的困擾，更多更多僅止於發夢。

如果哪天我終於可以不在夢中與你相遇，我終於可以把你放在任何一個不會牽引我的角落，我終於可以對你說的話和行為不再在意了，那該多好！
我真心的，沒有任何謊言，走那麼久了，瞬間的悸動都只是轉化成深層久遠愛的積累，我不要愛，也要愛，只是，該用怎樣的姿態，拿起這一串串而能帶動我的情緒。

我安靜著，沈住氣安靜著，然後聽你說，並做那些夢。
然後上班的時候，坐在辦公室外的石椅，安靜的讓風吹，陽光照著頭頂，些微發燙，不會不舒服，因，掛得太重的思緒，比較叫人難以排解。

風吹起時，帶起了我的什麼，氤濕了心上冷靜的那一塊。
其實，和夢都無關了。

【我們的相處之道—是非題】

我在聽《是非題》，鼻子酸酸的。
歌詞是這樣唱的的：『…我們從不正視那個問題 那一些是非題 總讓人傷透腦筋 …』

第一次覺得好聽時，我跟她正在打著MSN，她問：「是妳的心境？」我沒答話，就像歌詞裡講的，我從不正視，因為傷透腦筋。

我們從什麼時候開始的？
關於那些『…我和你之間的關係 沒有人相信只有關心…』
我反覆問過自己很多次，文字裡也反覆書寫太多遍，我把你藏在我心底的盒子，歸在和她一樣的特殊，不可說和不能說，讓我獨享與你擁有過的那些回憶。

關渡的天氣，最近忽冷忽熱，夜裡的空氣太過清明，遠方的101和新光大樓、圓山飯店清楚得連成一條線，很容易就能看到你的方位，她問我：「妳在看哪？」我說：「關渡平原哪！美！」視線卻落在你可能在的方向。

那天車子開了往台北去，不知怎麼繞著在信義區打轉迷了路，一轉出地下道，就看見往你家的方向，才發現心思掛念著的已經不再是表面的情緒，那些什麼已經轉往心底深處去了。於是我知道我去錯了方向，我是要往回家的方向才是。

就這樣，我在大馬路上禁止迴轉的地方，轉了。
我覺得自己在與你之間的很多關係，好像也得這樣子做，才不會一直打轉迷了路。
「而我轉得了嗎？」我問自己。

我們相遇時，眼神再也不會交流了。
那天，在熟悉的環境裡巧遇了你，不知怎麼著，我就是沒法直視你，心裡直想，該不該抬眼望你一眼？心才一想，腦子裡就亂了，連語言都不知道怎麼說明，聽著我說話的眾人，大概也莫名，直至你離去。

我是踩了煞車，一震盪，亂了。

『你是窗外另一片風景 … … 何時能誠實面對自己』
歌詞裡這麼寫著，唱著唱著，我想我是對自己說了謊，即便在文字裡我已經說了太多的不在意和無所謂，我可以冷眼的看你來和去，看你無所謂我們之間的什麼，都是不誠實的面對自己。


冷空氣刺著我，身體寒冷顫抖比不上心的空寒，我在熟悉的街上，開著不是我的車，經過了你家門前，燈光未開的以為你可能又入睡眠，或許不在家了。
目光搜索，你在著，只是不在了。

冷空氣裡，我開著車窗，往回家的路去了。
我問自己「何時能誠實面對自己？」關於那些對你的好和已經成形的依賴與不依賴。我在睡前在手機裡寫了訊息準備給你，卻未發出。

【躺在床上了，遇見了你，在沒有預期的時候，然後腦子裡有充斥著許多什麼，你當然不會知道，因為沒說出口，也表達不來，我很想你，尤其是冷空氣刺著時…】

訊息沒寫完，因為想說的，發現打字的手已經來不及了。
堆積的情緒，一擁而上，這一夜夢裡，我又讓那些惡夢將我纏繞。
夢見了他，夢裡的沙灘依舊，海浪依舊，連微笑都依舊，只是換了一個不知為何的深情一吻，我驚醒，嚇得一身汗，盯著天花板，我看見自己如何脆弱的需要一個真實擁抱。

你不在那了，不會在了。
踩了煞車轉身的我，注定將你遠遠拋在那裡，該是往前去。

她說「永遠不會有人知道你在想什麼？除了你自己！搞不好你連自己在想什麼都不知道？」我把她的話聽進耳裡了，雖然我還是在問著「他到底在想著什麼？」
她說「也沒有人比妳更清楚自己在想什麼、需要什麼了！」我抗拒著她的語言，即使我真的很清楚明白自己要的已經超過了能掌控的了，再下去，是非題裡的那些選擇項目都已經無法滿足了。

『…每段故事都有一段劇情 …… 一顆真心卻只想證明前進 也許愛越單純越著迷…』

也許，我真的該學會無論存不存在，都要滿足的單純著，愛著。
是純粹給我動力，過著每一天，我把那轉換成存在的勇氣，理由給再多，都不勝自己對於萬事的相信，只有相信了吧！

我是執意向前了。
無關《是非題》。