哭了。

面對著，那珍珠大的淚水，直在眼前掉落。

心疼的，刺痛著的，理解的，明白的，一層層，希望可以解除，沈重如負擔枷鎖的苦痛，與我對坐的你。

紅腫的雙眼，看穿了的是那些記憶中，沒有參與的絕大部分，試著拼湊，試著感受，然後想像未來，可以怎樣遞補，彌補或不再遺憾。

珍珠大的淚水，一個個收集，串成心上的一條珍藏，一起可以不用再悲傷。

相處的直接。

然後，終於了解自己的迂迴，在別人的感覺上，大概是怎回事。

開始遇上和自己一樣性情的人，了解，感覺，於是明白要和自己相處的誰，真的不是件容易的事。

把自己打開，把步調調整，練習理解另一個自己的需要，明白自己的需要。

很多時候，腦子轉折許多，替他人思考的，為局面擔心的，自己渴求的，在意別人的，好多不直接，累積成了那麼多沒關係，卻忽略了自己一直以來的需要。

建構成一堵牆，保護自己易感易傷的心情。
就像演員，敏感，多重思想，卻敵不了被人看著質疑的心思，演出不受認可的孤單。

要能完整，總要拿些什麼脆弱來應對。
想面對那些在意，總要認真看清介意和心情上的嘀咕。

希望牽著的手，可以更純粹，不需要再三確認彼此的互屬，希望彼此眼底看見的風景，一望無際，沒有浮雲。

受傷的脆弱。

拐了腳踝，痛著。
躺在床上整天，一句「不要覺得委屈喔！」
讓自己感覺無助的痛哭。

氣自己。

謝謝陪伴的人。
謝謝你來。

就好了。

流眼淚，躺在床上，翻來覆去。
索性起身烤吐司，為著沒吃晚餐的自己。

卻因為焦了，站在廚房竟然放聲哭了起來。
覺得連吐司都忘記在烤箱等待著的我。

啃著焦掉的吐司，看著電腦，完全無法集中注意力。

以為竄入工作會好。

睡一覺就好了。
等那個電流過了，就好了。

如常的生活。

試著理解生活步調，
試著調整呼吸，
試著把在意的事，精確的放進心底，安心。

練習如常，然後生活。

妳在嗎？

昨天夜裡，妳又來。
妳問我花蓮美嗎？
我說妳好嗎？

然後我們又開始走路。
走著走著，妳停下來，看著我。
那個看，久違了，像是妳讓我可以枕在妳腳上，妳俯瞰著的我。

然後，妳說再見。
第一次，聽到妳道別。

那個看，好像可以釋懷了。

醒來後，天露出微光。
像那天花蓮出海口將暗時。

我愛妳。
不要離開，拜託。
夢裡可以一直見，也是願望。
那個沉重的道別，不要也不想。

不要也不想。