【累了】

這陣子對工作一直有一種不知道怎麼繼續下去的疑惑，反覆問自己「到底我要追求的是什麼？」「我的期待又是什麼？」我其實常常沒有答案，然後想著想著就擱著了。

「是什麼讓我產生洩氣感？」我也問自己。
「人。」我很清楚。

從S離開公司後，我就常常洩氣的看待關於工作上與人相處的一切事務，極度灰心的狀態下，也讓我比較容易放棄與同事溝通，只是耐不住性子，擔心工作出了包，難免囉唆了幾句。

主管也常問我「到底好用的人在哪裡？」
我知道這樣的問題，或許不是人不好用，也有可能是我們都生病了，生了一場很重的病，病的名稱叫做「不放心！」

「是什麼讓我們不放心？」

當我們說著草莓族的禁不住壓力，說著年輕的孩子總是輕易就放棄了，但我們還是會看到一些希望，一些願意陪著你練習，陪著我們往前辛苦的持續著的七八年級生。所以，當我們總是感覺人哪去了，事情怎麼總是被做一半而已時，我開始想我自己，想著「是不是我們握得太緊，我們太無法信任對方？」

我的答案是肯定的。
簡單的來說，常常一封信的往返，我可以看見標點符號的亂七八糟，再來是詞不達意，毫無重點，但想想小時候的自己，一封信給客戶，耐心的客戶除了回應我的提問，還另外打電話來跟我說明一封信書寫的重要時，我就覺得自己充滿了使命感。

曾經我幸運的遇過這樣一個好人，他氣急敗壞卻又充滿教性的來提點我，一次兩次，到了很久之後，我收到他的來信，信中大概說著我真開心你成長了的一類的字眼，遠比真的替公司拿到了訂單或完成任務另自己充滿成就感。畢竟當下被糾正時，我羞愧至極，我甚至覺得自己怎麼敢說自己是靠文字書寫唸完大學的，我甚至覺得一輩子都不會寫字了。

只是這麼多年了，我仍在用文字與人溝通，仍在用文字過生活。
寫計畫拿補助，寫文案賺蠅頭小利，寫文字和人溝通幾十萬到幾百萬甚至千萬的案子，我沒有放棄，也開始轉化角色，跟其他人說寫好一封信和傳達完整的文字意涵的重要性。

只是，我累了。
我常累的寫一封信想跟心愛的人說些情事都覺得疲憊，日記本裡每天常常三五句就能畫下句號，完全沒有意義。一想到人和人之間說了那麼多的補充，提醒再提醒，我甚至感覺那麼我的人生裡，誰在對我提醒。

我常跟公司裡的同事說「不要總是說要對我好，又讓我血壓升高，請真的對我好一點。」這樣的一句話說了一次兩次，到了第十次，我是真的完全投降了。因為當助理總會輕易的說著「我忘記了！」「對不起！我還沒處理！」「抱歉！我漏了那個！」……等等諸如此類的愧疚語言，我其實更羞愧的想說「那，我可以不接受這些嗎？」

但，性格使然，我總是接過這一切工作或者承擔一切的後果，因為我總覺得是自己的問題，是自己帶不好，是自己交代不清楚，是自己沒有盡好當一個小主管的責任，於是，時間久了，總是反覆的工作型態，讓自己真的疲累了。

「我真的好累，好想去鄉下種菜，每天只做一件事就好。」我大聲吶喊著。

這樣說著時，大家總會輕易的忽視，因為他們不相信我的決定，更不相信我會願意放下眼前的工作，這些我熱愛的一切而離去，畢竟在大家眼中視為工作狂的自己，在許多時刻放不下是最大的課題。

年初過完年回到臺北，等不及的，就決定放自己3天去了一趟花蓮。
誰也沒帶，也不想被找，關著手機，我一個人在花蓮安靜了下來。每天開著租來的車在熟悉的海濱公路上自由來去，在市區街道上尋找特色小店，找美食，然後一個人安靜的在海邊民宿看一整晚電影，和發呆。

不說話的自己，反省了好多事情。
我想著這幾年過去了，自己到底在生活中得了什麼，那些情感對待上總想著的公平和缺憾，我真實的是否得到了滿足，我其實越想越生氣，我越想越覺得自己的某一部份被淘空了，而且淘空之後，我似乎無處可去。

「流浪去吧！」在花蓮的最後一天，我跟自己說，然後我回到了台北，回到了我工作的崗位，回到我在的熟悉的電腦前。

然而流浪的念頭一直還在我的腦海裡，回來的這一個多月，只要工作停了下來，或稍有令自己不快，腦子裡的這個念頭就會不斷激增。我真的可以無所謂的就離去，我發現了自己最大的能耐。也因為可以輕言的狠心頭也不回，我總是不願意輕易下這個可能窒息的決定。

「我還在這，我沒有離開。」

只是，我真的累了，那些重複一而再再而三的語言和那些累積在心上受的委屈和傷害，一次次已經將我推倒，把我擊壞，我只是沒有狠心的說走，但，我真的還在，只是我真的無法不離開了。

最後，若你的臂膀，可以借我靠一靠，或許我就能稍稍獲得滿足，再待一下，再等一會兒，再忍耐一些；最後，若你的胸膛也能讓我躺躺，或許流浪的終點，不在遠方，是在我身邊的你，不再漠視，不再逃亡，是靠岸。

但，永遠無法依靠，沒有胸膛，我累了，甚至勾引你的力氣，和你溝通的勇氣都散盡。你來或不來，變成我最大的憂慮。

工作只是藉口，只是逃避，我沒有離開，都是因為以為我還可以為你。
我累了，這一次真的疲了，倦了，不想要了。