我們終於比較有時間能獨自相處了。
這陣子，因為假期開始，忽然你的時間空了，我的工作也稍稍舒緩了一些，我們比較有時間可以見面或相處。
從那一天一起去看電影開始，一切開始得自然，卻沒讓我忘記你曾說過的一些話。
剛與你相處的時候，幾次想找你出去，你都用了很微妙的藉口回絕了我，雖然你口口聲聲說那不是拒絕，但我知道，你是不願意與我單獨出門的。
我曾經好奇的問過你，你給過我一個無法反駁的理由，之後，我幾乎都不找你出門去了。也因為如此，我曾怨過你的不公平，當你可以接受眾人邀約時，我卻總是當陪客，沒法當主動者。我當然不是真的怨你什麼，因為性格使然，我總是願意多過於不願意。
後來，我們又有機會單獨走路，我離你約一步的距離，不再像過往一樣走在你的面前，我輕輕的拉起你的手，走了一小段後，我放手，我可以感受清楚的是，你不會真的不要我，你只是和被動的我相比更被動了。
離你很近的時候，我把感官全部打開感受你，不知道為何，一種強烈的安全感令我不自覺的就想靠近你，即使某種理性讓我對你忽遠忽近，但我卻依然很享受在那個微妙的存在感裡，那幾乎是我第一次從你的眼神透露出的什麼，感覺我在你面前並不是虛擬的。
相對於我，也是的。
我第一次感受你的存在並不是有誰的影子，而是我真心想賴在你身邊，與你相處。那天讀到一句話「回憶不值錢，重要的是往前怎麼製造未來的記憶。」
我一直活在回憶裡，那像是豢養我自己的一種方式，我在回憶裡找熟悉的味道，找相似的身影，找模擬兩可的更種說法和習慣，久了，我在記憶裡，以為我就這樣愛了。
然而只要一發現愛了，就又不斷找理由反駁自己，告訴自己只是因為他們太相似了，那只不過是因為和記憶裡的什麼太相似，一連串看似理由的藉口讓我打了退堂鼓，或者就這樣相信了那些以為是愛的，都不過是假象。
只是，我發現自己的一切，都不是假的。
那天，在路上看到一個和你相似的背影，我竟加快了腳步想往前看是否是你。然而你明明就和我剛通完電話，正在不同的城市裡工作著。我為自己的行為感覺荒謬而笑了出來，因為我再也不是因為追逐過去誰的影子而付出情感，我是因為你，你的存在，你的真實，而義無反顧。
越來越無法隱藏自己的情感時，我反而不知道怎麼與你說話，因為發現只要可以在你身邊，與你相望，一切就覺得安全，我當然不敢思考你的態度，因為一直以來你就是如此，很多時候你也是因為我對著大多數的人都如此溫情，於是你才接納了我的模式，和我一直相處。只是，或許你是真的不明白，你在我心中是唯一的特別，有些事，你只是唯一被我對待的那個。
我喜歡我們兩個總是亂聊一通的很多時候，有些話在我心中留下了，還有你的笑，雖然我知道很多時刻是尷尬的微笑，但那很迷人，就像你愛吐舌頭和咬下嘴唇，都印記在我腦海，常常不見你的時候，我會把你的每個表情想一遍，會把你說過動人的話語回味一遍，那是把你放在我心中的一種方式，而我不想被人發現。
我其實比太多來找我談心的人更不懂得如何與人交心，我常許多不想說或不願意就這樣承認的情感或故事藏在自己的心底，我用文字用暗示用許多付出來表達，即使我知道可能遇到一個不夠敏感的傻子如你，但我還是這麼做了，無時無刻，把你放在心底的一個角落，企圖用我的方式保護著，不願被揭穿以致失去。
我太常遺失什麼了，於是我學會只要不說明擁有，也許可以保存久一些，不必擔心失去。我當然知道這樣是鴕鳥心態，也很迷糊，有一種不清不楚的危險感，但是，我真的無所謂，我無所謂你是否懂了我，是否願意也為我做這麼多，我在意並相信的是，只要真心向著一個人，而那人的喜樂都將是自己的幸福。
所以，我總希望你好一點，你快樂一點，你成功多一點。
他們說過，那是一種家人的情感與期待，如果真的可以當久久的家人，我真的覺得這樣很好。
我們聊過彼此家人，講過從小到大的許多生活經驗，我們在不同背景下長大，卻有些經驗重疊，大概是年歲相仿，於是很多外在的記憶也相似的有個連結，即便我們分處在島嶼的兩端，卻依然拉近。
緣分的奇妙在於我見過你，我認識你，我知道你，卻在很久很久以後，才瞭解了你對我的意義，才懂了我能給個遠比我想的多了更多。現在這樣真的很好，好到我真的知道，你轉身放手要走，我都會記住這些，而不覺有怨。
