【我們的相處之道－好像我們彼此消失了】

無法理解的忙碌之後，我們的生活好像各自回到各自的軌道上了。
聽你自己說的「我很忙，沒有那麼閒。」在上一次早就約好的喝酒攤前，你在電話那頭跟我這麼說。

我完全沒有情緒是騙人的，只是，真的習慣了你一貫的表達和態度。難免會嫌你一下「他怎麼對別人都比較體貼？」我這樣跟你兄弟說。

然後，差不多已經有兩個禮拜那麼長，我們沒有任何交集了。
上一次這麼長的時間，是在前年，然後就一兩個月過去了，好像我們彼此都消失了一般。

「 消失的時候，你都在做什麼呢？」很久以前，我都會這樣問著。
現在我不問了，因為我們消失在彼此面前時，我依然忙碌依舊，稍有喘息時，也是片刻，總有其他的新事務追著，無法停歇，而你除了那些既定一定要發生的事，不然就是在劇場，不也是在前往劇場的路上，再不若，你一定就是坐在電腦前，玩樂著你習慣的線上遊戲，不想被打擾。
一想著你不會願意僅有的私人時間和空間被打擾，我就無法出現在你周圍了。

「你也會這樣想嗎？」我到想問。
只是我常常沒法認真的問你太多的事，過往還能說上些什麼重要異常的事情時，或許還能這樣問上你幾句，只是現在越來越能釋懷，越來越能不在意，你想或不想，也不是太大的重點，你和我愉快嗎？感覺自在嗎？才是我最最最希望的事。

今年的生日願望，完全的跳脫過往不敢許自己心願的魔咒，我在心底說著「希望可以永遠和你在一起。」這樣的少女願望。日記裡寫著『年紀越大，要的越簡單，也越難。』

那天和你兄弟聚餐時，忽然他們聊起了我們，我其實很尷尬的一直避開不想聊，說著說著他們說「妳不要再迷戀他了，他不知哪根筋沒通！」
我一時語塞，其實說真的，聽到那樣一句話時，我差點眼淚噴出，因為我其實最怕的就是被人勸退，然而人家也是一番好心，只是被勸退的當下，會以為自己正在做一件很不好的事，我怕自己越久之後，根本不敢跟誰提起關於你的任何事。

那天跟我們共同的朋友談到工作上的事，聊到關於一個地方待的太久，偶而會讓人沮喪，灰心時就會有不如求去的念頭產生。他一語打進我思索許久離去這個問題，不知怎麼，我竟哽咽了起來，嚇壞了他，但也不知怎麼說起現在的處境。

我的確是要離開了。
這件事從念頭慢慢轉變成一個事實，然後最後終於在上禮拜被確認了下來。
我很想跟你說，很想跟你聊一聊，只是我不知道該怎麼找你，該怎麼在這個好像習慣了的消失狀態下，用什麼方式出現在你面前。

我怕你一點都不在意，雖然我知道那就是你。
更早之前我們曾經談過關於類似的話題，當時你說「待太久了，趕快換了。」那時我正因為不知道如果我們都不在同一個地方活動，我們是不是就真的永遠不再有交集，你永遠就把我當過往那些不受你看重的友誼一般的淡了、散了。

太瞭解你的模式，太明白你的行徑，於是我似是死纏爛打的糾結在你的身邊。
「我們真的都離開這裡後，還會有關聯嗎？」我真的真的很害怕。

我到底要什麼？
我到底要從你那獲得什麼？
我到底是為了什麼要這樣堅持對你付出？

總總說來都為一個「愛」字，只是那些與愛有關的念頭，那些和愛有關的諸多言行舉止，都與我們無關哪！那些蹩腳著無法說出與愛有關的語言，只能一遍又一遍在心底，文章裡和睡前的日記裡說著，提起著和紀錄著。

「就要離開這裡了，你知道嗎？」
就要離開一個待了10年工作的地方，一個熟悉到不能再熟悉，給我養分，給我太多無以復加記憶的地方了，「我最不捨得卻是你。」我說。

王菲的歌這麼唱著『有時候 有時候 我會相信一切有盡頭 相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽 可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手 等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流』

這時候，我選擇不留戀了，要放手了，只是我還相信也許你會陪我看細水長流。

「我好疼你，疼到這個冬天來了，我還不知道冷了。」