想念溫度。

昨日夢見了那些早就忘記的溫度與感覺。

醒後，才發現，原來本質裡的自己，其實還沒有變。

他們問我「什麼時候妳變得那麼理性？」

其實這個答案我也不確定，好像是決定不愛K的那天開始。

最近，常常想起一些溫度，來自手心的，或胸膛的。

影集裡，看見大人物的雙手環抱著凱莉，我把目光注視在那雙大手上，終於明白，渴望還是在心底，一點都沒有消散。

「或者，我還是渴望愛人的。」我對自己說。

「然而，到底什麼是愛？」我再問自己。

好友說著她擁有著穩定的愛情，於是她一點都無法感受關於自己一個人這樣的一件事。我甚至好奇，沒有孤單的感覺，怎能享受兩人的幸福？

這幾年，大概享受太多的孤獨時刻，所以更多兩人的相聚時光，我比任何人都能珍惜，甚至沈浸在裡，每每都是愉快的幸福，不會有所遺憾。

就像忙碌好久以後，偷閒在島上來一趟小旅行，即使只是短暫的一個週末時刻。享受在熟悉的城市裡，住在陌生的旅店內，享受城市裡中那些熟悉卻又陌生的味道，彷彿置身在東南亞任何一個城市，一個小島上。

開著租來的車，不是自己的，卻很是自我。

這些年，迷上了在熟悉的城市住在旅店中。夜裡駕車在這個城市裡遊蕩，好像到了一個遠方的國度，只是恰巧這群與我接觸的誰，講著我懂的語言。偽裝自己，或者隱藏自己，變成最習以為常的休息方式。

他們問我「怎麼不回家？」

我其實答不出來，有點像是抗拒，躲著的時候，連一點點過重的情感關注都像是沈重的負荷。

離開了固定職，開始自己喜歡的人生，妳問我「想過五年後的自己會是怎樣嗎？」我好誠實的回著「應該就是現在這個模樣，然後更清楚自己要跟誰工作，可以和誰合作吧！」

其實我也想說自己會變成如何，但我越來越相信上帝的安排，只要我一心一意往著要去的方向，祂自然會將我安排，就像這半年來的轉變，也是我踩著踏實，然後祂一步步為我鋪設。

「不害怕嗎？」妳問我。

我笑著未答，怎會不怕！只是來不及害怕，太多的狀態就一直迎面撲來，只能更切實的面對，更專心的去處理，然後讓這些面對給予答案，我想，當我回頭這一路，我該說我好害怕，只是我更確信那是讓自己往前的動力。

昨日夢見了那些溫度，醒來時記憶猶新，好想打電話給誰，告訴他，其實你或許可以再我最脆弱時靠過來，搞不好我會安靜的，認真的面對一下彼此之間的關係與距離，或許我就不會想逃，當覺得一切又太過嚴重的時候。

只是，都只是個念頭而已。

只是貪戀一些溫度，因為天氣太冷了。

我還是喜歡這樣的自己，為著工作，簡單的生活，做著喜歡的事，假裝在熟悉的城市裡，享受異國情調。

我想，我是真的喜歡。

只是，他們都不知道罷了！

「而你知道嗎？」我想問。