【我們的相處之道－痛調合不合】

電話掛下後，我不知所措，站在黑暗的公司廁所外，我無助的張口無言。
電話再撥，你真的不接了，我失措的再撥了一次，直到語音聲起。

「原諒我。」我的訊息如是說。

一夜失眠後，你在很早的大白天，傳了文字過來，我努力睜眼讀了文字，難過著回撥了電話，響一兩聲你就接了，相對前晚的不予理會。

「不要再掛電話了，即使朋友都覺得痛苦。」我說。
「好啦！」你慢慢的回答這二字。

掛下電話後，我在床上繼續躺著，想著你的文字和電話另一端的聲音，我像是被嚇壞了的貓咪，只能縮在牆角，一動也不動，躺了好久，確定無法再睡了，和醫生相約的時間眼看要來臨，起床洗澡去了。

腦子還在前一晚的驚慌裡，洗澡時，我默默的隨著從頭上流下的水掉下眼淚了。
「怎麼會這樣？」我問自己。

一點都不知道為何你的情緒忽然起，更無法瞭解為何你會回應那樣的文字，一遍遍在腦海裡盤旋著，想起之前的對話，想起你總是一次次的提醒我，而是我自己只聽想要的部分，不去面對。

或許明確的文字，是一種明白。

我把過往我們的相處再讀過，一個早上就這樣眼淚流了乾，乾了又流中度過，把我們相處的一切回憶，說過的每一句話，仔細在腦子裡反覆咀嚼，我知道，只有過份在意的人，我才會這樣做。

電話來了，工作來找，我說我不舒服，需要在家裡休息。
不經事的工讀生，聽不出我的悲傷，只是要我好好保重身體。
「我或許太不照顧身體！」掛下電話後，我想。

我總是以你為主，太多時候，我把你擺我面前，這是不對的，我知道，但我就是做不到，做不到為你少想一點，為你做少一點，為你擔心少一點，時間久了，成為習慣，好像也無法改變了。

「無可救藥！」就像V說的。

有一種又回到大學的感受，年紀這麼大了，還在感受這些如孩兒般的感覺，有些話還是會說著在意，然後令人不耐，有些情緒還是會表達出來，然後令人不知怎麼處置，好像還在大學的那一個下午的宿舍裡，被掛下電話後的錯愕。

然後換來一整年的時間，沈默。
我不想要和你之間也需要經歷那一段沈默。
但，事情是我說不就能的嗎？或者命運決定就是該走這一段路。

「他曾讓你這麼痛苦過嗎？」你問過我。
我知道你只是想確定，如果只是簡單的朋友，會這麼痛苦嗎？
我說「有！只是我沒跟你說。」

一樣的狀況，一樣的結果，我在等待。
等待那個重重的什麼再丟在我身上，然後我再去處理。
預防根本無法預防，我只能慢慢地，從一次次的關係中漸漸改變。

總擔心就這樣起了變化，關係被清楚說出來後，好多狀況就很難變化了。
你說痛調不合，我卻覺得好糗，一直以為默契和氣息相通的我們，最起碼是瞭解彼此的脾氣和個性，然而你說了「痛調不合！」

調不一致，怎麼走在一起，怎麼會愉快？
我想著那些不同調的時候，你是不是忍耐著了，一想到那些就覺得難受，怎麼你不說？怎麼你不反映？然後卻在一拍上，如此任性。

妹說「妳應該生氣的！」Y也說「他應該生氣的！」
兩方都該生氣，怎麼最後痛苦的是我自己？
因為我是付出比較多的一方，因為我是給予比較滿的一方，所以即使怎麼樣，我都會是最辛苦的那一方。

你問過我「為何要這麼痛苦？」我說「不知道！」
我其實也沒想，但是情緒來了，理性想了之後，一樣很辛苦的在處理自己情緒。
那一晚，我們講了很多，但可以知道你累了，累到我覺得多說早無益了。

那一次也怕彼此就不能再相處了，時間不過一個月，我們再次起了無謂的情緒反應。對應著你說的不喜歡這樣，好似打破了一切，推翻了這幾年來的好好對待和相處。

「怎辦？」我問著。
我沒有答案，沒有方向，不知道是不是停在這裡，等待日子一天天過去，就好了。

空了的兩天，去了一趟基隆，去了一趟河岸邊吹邊，走了兩回家附近的紅磚道，去看一場戲，和幾個人寒暄的交談，然後翻閱了幾年來沒有你的照片，才發現，日子裡沒有你，我其實過得也不錯。

一個夜晚，把上千張照片都看過一遍，眼淚掉了，臉又笑，一陣陣回憶，擠壓掉殘留在腦袋裡，你傳來的文字。

有一秒當然還是會有種想死掉算了的尷尬感，畢竟若真的又遇見你，我該用怎樣的表情去對待，而你的腦袋不會閃過「眼前這個人和我不合痛調！」
我企圖讓那些記憶進入腦裡，也企圖想過你曾經也似是而非的語言，但是它們就是沒有那些話明確，你彷彿是豁出去了一般，決定表達那些心聲。

我當然有些錯愕，更有些被逼著去看到現實。
所以，自始至終，你都在規則外，不曾與我並肩走在路上？

「怎辦？」我不斷的問自己。
我不想失去你，卻也不想讓自己在你面前如此難堪，我好像漸漸的選擇了不去與你接近的道路了。

以前曾經說過，即使你轉身走掉我也不以為意，但我卻從沒想過，轉身後我要怎麼面對你常常背影，那痕跡好久好久都很難褪去。
我忘了自處的尷尬會帶給自己多麼的無力，我更無法在未見你時，怎麼去調整呼吸讓一切像是沒有發生過一樣自然。

「反正一如過往，你們總是能又好像沒事了，他就來找妳了。」姊妹說。
「我不確定了！因為他重來沒像這次說得如此明確。」我說。

對於無心開啟的話題，他是認真的在意了。

是我自己不願意面對真相，是我沒有把玩笑開的輕重分明，玩笑太認真，該認真的又過於玩笑，我得自己負責，包括遇上了你，都是我得自己承受。

於是關上房門，我自己消化，消化這些說不出的，掉落一地的尷尬和問號；消化這些不知該怎麼處理，卻又希望一切不曾發生過的對話。

「真希望你就像喝醉酒後的隔天忘了自己做了什麼。」我認真的說。
那樣我就可以又自然的現身，然後調整態度，調整語言，調整你和我之間那一如往常的距離。

「我真的以為我合你的調，所以沒有痛調的問題，但我想我錯了，再熟的兩人，都還是會發出不同調，何況我和你。」
「我們熟嗎？我們真的有這麼熟嗎？」這反而是我最大的問題了。