20071215

因為你，我總是慌慌張張，得失心太重。
我想，是你激發了我那些潛在，總是這樣，有了什麼在意，就會顧此失彼，我也犯了這樣的錯誤，在自己的生活裡，只是我假裝看不見。

他們只是沒開口說，但我很清楚，只是因為我沒有表達出來。
我總是要誰陪我做什麼，要誰與我一起，我只是擔心自己落單，不被重視。
諸如此類的感受，很微妙的，佔據了我。

我說不上來，卻只能默默接受，表達虧欠，表達歉疚，但好像總是失落的一方。
我不懂，也沒法明白，所以乾脆就什麼都不要了。

每個想戀的人，不是都會如此嗎？
我為何要蹩手蹩腳的無法做我自己？
我在意那個，在意這個，好像全世界只有我自己對自己好，別人總是在傷害自己。他說得對，我總是在受傷，只要不放手，我有一天一定會把自己逼到絕境。

所以呢？
我到底擁有了什麼？
我只有自己很多的一廂情願和自作多情。
真是可悲的，痛苦。

連好友都可以將我放逐，推落谷底。
我還能要什麼？一點點的風吹草動，我就痛苦萬分了，心中感覺有針在刺，這樣的我，一點都不適合接觸與任何情分有關的事物，或人。
我太容易就緊張起來，太容易就表現不愉快，為了你的事，我會得罪人，造成人家的不開心和不自在，這些原因都讓我自己明白，我不能靠近。

我說了好久好久的時間，不要靠近你。
我也表達了很多很多，說不要再說那些與你有關的事，可是我總是在知道我們的事的人面前，輕易的就提起來了。
那些人的表情讓我知道聽得累了，聽得不知如何在討論了。
他們一點都沒法用心在我身上了，也無法一心向我了。

我該怎麼做呢？如何挽回？
我是該放手，一定一定要這麼做。
但，我的心？我的心怎麼表達？那麼痛著，怎麼說清楚。

如果你開口拒絕就好了，如果你不來靠近，會不會比較好呢！
我還在轉，轉來轉去，轉不出去。

真的轉出去了，會比較開闊嗎？
還是安心待在這，比較可以滿足自己那一點點小小的私欲呢？
我也很猶豫，對於那些說放手就放手的人，我打從心底佩服。

怎麼能說不要就不要了？
那放在心底，曾經等待的事和期望的結果，就都可以不要了嗎？
那些令人震動心靈的時刻，和介意的過程，忘了就忘了是嗎？

是不甘心作祟嗎？
答案即使是肯定，我都不敢承認。

好痛苦，那個感受，心底上上下下的，沒法擱著。
從小到大就是那個沒法擱著的心理，讓自己折磨了很多回。
那個折磨讓自己沒法改變，日復一日，持續到這個歲數，還在承受。

怎麼樣可以真的放開？